Žvelgiantiems giliau

Santykiai

Santykių remontas

Nieko nėra amžino. Mašina sugenda, kėdė sulūžta, dažai nuo sienos nusilupa. Laimei, visa tai galime pataisyti – pakeisti automobilio variklį, iš naujo sukalti kėdę, perdažyti sienas. O jausmus? Tai nėra taip paprasta, kaip sutaisyti sugedusį daiktą, tačiau, įmanoma.Pirmieji metai buvo nuostabūs. Aistra, žaismingumas, nesibaigiantis juokas, nekaltas flirtas, šilti apkabinimai, pašnekesiai iki paryčių…  Jūs negalėjote gyventi vienas be kito. Laikui bėgant jausmų jūra aprimo. Vis dar mėgaujatės vienas kito draugija, tačiau romantinius jausmus po truputį pakeičia kasdienybė. „O kad į gyvenimą sugrįžtų tas jaudulys, – nostalgiškai prisimenate pirmąsias pakvaišimo dienas, tačiau netrukus nusiraminate. – Juk debesimis amžinai neskrajosi…“ Skrajosite! Jei tik žinosite, kaip įpūsti naujo vėjo į santykius.

Tikriausiai girdėjote ne vieną patarimą, kaip nederėtų elgtis, kad nepablogintumėte santykių – nekritikuoti partnerio, nepalikti neužsuktos dantų pastos tūbelės, neflirtuoti su kaimynais, nerodyti blogos nuotaikos ir t. t. O kaip derėtų? Psichologų teigimu, norint sukurti laimingus santykius, reikia sutelkti dėmesį ne į neigiamus, o į teigiamus aspektus, t. y. ką galime padaryti, kad prisidėtumėme prie bendros gerovės. Pabandykite savo požiūrį apversti aukštyn kojomis: kuo partneris jus žavi, o ne erzina? Tikriausiai jo rūpestingumas kelia jums kur kas stipresnes ir mielesnes emocijas nei išmėtytos kojinės. Jei kreipsite dėmesį į erzinančius partnerio įpročius, tikėtina, kad nepastebėsite jo teigiamų savybių. „Teigiamas požiūris padeda kurti tvirtesnius ir brandesnius santykius“, – teigia Šiaurės Karolinos universiteto psichologė Barbara Fredrickson. Poros, telkiančios dėmesį į teigiamus dalykus, ieškančios būdų, kaip patobulinti ir pagyvinti santykius, yra kur kas laimingesnės už partnerius, kurie bando perauklėti vienas kitą. Taigi kaip įnešti pozityvumo ir kokių medžiagų jums reikės santykiams „remontuoti“?

Klokite pozityvumo pamatus

Mes tikimės, kad partneris liūdesio akimirkomis bus visada šalia – užjaus ir švelniai paglostys galvą. Tačiau tai, kaip antroji pusė priima pozityvias naujienas, gali būti net svarbiau už jo gebėjimą paguosti! Laimingos poros dažniau tarpusavyje dalijasi geromis naujienomis bei moka jas švęsti. Atlikusi sutuoktinių tyrimą, psichologė Shelly L. Gable pastebėjo, kad partneriai, konstruktyviai priimantys vienas kito teigiamas naujienas, labiau patenkinti savo santykiais nei asmenys, kurie pasyviai reaguoja į antrosios pusės džiūgavimą. Kaip tinkamai atsakyti į išrinktojo džiaugsmą? Atsakymas paprastas – taip pat džiugiai. Parodykite, kad suprantate sutuoktinio jausmus, kad jo klausotės ir kartu džiūgaujate. „Matau, kad naujas darbo pasiūlymas tau daug reiškia, džiaugiuosi dėl tavęs“.  Nepulkite ieškoti galimų iššūkių, darbo trūkumų ir pan. Tai galėsite aptarti vėliau, o šią akimirką kartu su partneriu pasidžiaugite naujos karjeros galimybėmis.

Virdžinijos universiteto mokslininkas Jonathan Haidt nustatė, kad žmonės teigiamų įvykių vidutiniškai patiria tris kartus daugiau nei neigiamų. Tai gera žinia, nes pasidžiaugti galėsite net tris kartus daugiau nei guosti! O jei tai darysite tinkamai, patirsite didesnę laimę. Nuoširdus džiūgavimas kartu su antrąja puse yra tiesiausias kelias į kapitalinį santykių remontą.

Šaldytuvą apkabinėkite dėkingumo rašteliais

„Ačiū“ – net ir toks trumpas žodelis gali nuverstis kalnus. Vis dėlto dažniausiai jį ištariame inertiškai, iš įpročio, nesusimąstydami, kiek iš tikrųjų esame dėkingi savo partneriui, ir taip sumenkindami šio žodžio galią. Sutuoktiniai vienas kitam padeda daugybę kartų per dieną, tačiau tai tampa taip įprasta ir natūralu, kad nustojame būti dėkingi („juk taip ir turi būti“). Stop! Juk norime kasdienybę vyti iš namų! Pastebėkite ir vertinkite net mažiausias sutuoktinio pastangas (kad ir kavos atnešimą į lovą, bučinį prieš miegą ir pan.). Prisiminkite, kaip gyrėtės savo partneriu draugams pažinties pradžioje: „Man taip patinka, kai jis mane apkamšo prieš miegą“. Smulkmenos yra svarbios. O dar svarbiau už jas išreikšti dėkingumą. Mokslininkė Sara B. Algoe paprašė porų kasdien dvi savaites rašyti padėkos dienoraštį. Kaip parodė rezultatai, sutuoktiniai buvo labiausiai patenkinti savo santykiais tomis dienomis, kai jautėsi vienas kitam itin dėkingi. Teigiamas dėkingumo poveikis buvo jaučiamas net kitą dieną.

Vis dėlto dėkingumas dėkingumui nelygu. Nenuoširdi ar į save nukreipta padėka („Dėkoju už vakarienę. Tikrai buvau išalkęs“) nebus veiksminga. Reikia ją suasmeninti: „Tu toks puikus virėjas, ačiū, kad esi toks rūpestingas.“ Kaip teigia psichologė Barbara Fredrickson, dėkingumo poveikis santuokos kokybei pastebimas jau po pusmečio. Ne tiek ir ilgai trunkantis remontas. Be to, itin malonus.

Sienas papuoškite partnerio portretu

Idealizuoti save kenksminga ir neveiksminga, tačiau garbinant partnerį galima pasiekti gana gerų rezultatų. Psichologų teigimu, poros, kurios idealizuoja partnerį, yra kur kas laimingesnės. Kaip rodo Paulo Millerio atliktas tyrimas, sutuoktiniai, kurie partnerio elgesį įvertina kaip geresnį, nei jis iš tikrųjų yra, yra labiau patenkinti savo sąjunga nei neidelizuojantys savo antrosios pusės asmenys. Paprastas būdas atgaivinti jausmus – dažniau atkreipti dėmesį į jums patinkančias partnerio savybes ir jas šiek tiek išpūsti: „Tu pats geriausias tėvas pasaulyje!”. Juk panašiai elgiamės ir santykių pradžioje – visos partnerio savybės atrodo tobulos ir nepakeičiamos. Rožinių akinių tuomet nereikėjo, tad kodėl jų jums reikia dabar?

Knygų lentynas pakeiskite žaidimų lentynomis

Santuoka be žaisimingumo – kaip maistas be prieskonių. Santykių pradžioje poros nuolat kvailioja, juokauja, flirtuoja. Didžia dalimi padebesiais skrajojame todėl, kad tuo metu puikiai leidžiame dienas. Laikui bėgant žaismingumą užgožia rūpesčiai dėl darbo, namų ruoša, dėmesio reikalaujantys vaikai. Dienos tampa išsikvėpusios ir beskonės. Puiku, jei galite rasti laiko jus abu džiuginantiems užsiėmimams, tačiau kasdienybei pagardinti užtektų ir trumpų pakvailiojimų, nežeidžiančių juokelių ar pakibinimų. Tai ypač naudinga įtampai išsklaidyti. B. Keltner pastebėjo, kad partneriai, kurie per konfliktus vienas kitą paerzina, jaučiasi daug artimesni nei rimtai į konfliktus įsivėlusios poros. Be to, šie partneriai būna daug laimingesni ir dažniau randa abiem priimtiną sprendimą. Net nekaltas prasivardžiavimas gali padėti sušvelninti situaciją ir priversti abu nusišypsoti. Pavyzdžiui, jei jus erzina, kad partneris neišsiplauna indų, galite jį praminti indų karaliumi, taip priversdamas jį nusišypsoti ir primindamas, kad švarių indų reikia ir jums. Be abejo, svarbu kokiu tonu tai pasakote. Net ir nekaltas, tačiau piktai ištartas žodis nuskambės įžeidžiai. Erzindamas savo antrąją pusę būkite žaismingas ir tai parodykite savo kūno kalba. Darykite tai švelniai, tarsi norėdamas pakutenti kūdikį.

Pakeiskite veidrodį padidinamuoju stiklu

Žmona, grįžusi iš kirpyklos su nauja šukuosena, gali praleisti valandų valandas vaikščiodama aplink sutuoktinį, kol jis galiausiai pastebi, kad kažkas „ne taip“. Pažįstama situacija? Mes taip priprantame prie savo partnerių, kad nustojame juos stebėti. Kaip teigia Harvardo psichologė Ellen Langer, tai, kad mes dėmesingai nebežiūrime į savo atrąsias puses, dar nereiškia, kad jos nesikeičia (prisiminkite pirmąsias įsimylėjimo dienas, kai partnerio išvaizdą gerte gerdavote, stengdamasis įamžinti šį širdžiai mielą vaizdą visam gyvenimui). Jei norite išlikti įsimylėjėliai, turite vėl pradėti aktyviai stebėti savo išrinktąjį. Suraskite bent penkis skirtumus nuo tada, kai paskutinį kartą jį „analizavote“. Tai gali būti maži pasikeitimai – naujas kaklaraištis, raukšlė, kitaip sušukuoti plaukai, naujas nagų lakas ir pan. Kai stebime, kas vyksta su mūsų mylimaisiais, jaučiamės jiems kur kas artimesni ir labiau įsitraukę į jų gyvenimą. E. Langer atliko tyrimą su futbolo sirgaliais, kurių daliai rungtynių metu nurodė stebėti ir surašyti žaidėjų pokyčius. Kaip parodė rezultatai, jie labiau mėgavosi žaidimu nei kiti žiūrovai. Taigi, jei norite mėgautis santuoka, būkite ne pasyvus, bet aktyvus stebėtojas ir sirgalius.

Įsigykite paslaptingų skrynelių

Jei norite padėti partneriui atsigauti po sunkios ir įtemptos darbo dienos, nepulkite jo „guosti“ ar kitaip akivaizdžiai gelbėti. Dauguma porų stengiasi įvairiais būdais pamaloninti antrąją pusę – paruošti vakarienę, sutvarkyti kambarius ar pan., taip tikėdamiesi nuimti įtampą nuo partnerių pečių. Tačiau, kaip teigia Kolumbijos universiteto mokslininkė Niall Bolger, tai ne tik nepadeda, bet ir gali sukelti dar didesnį stresą (partneris gali pasijusti skolingas ar net kaltas, kad stengiatės jam padėti). Geriausias būdas – paramą parodyti neakivaizdžiai. Kaip rodo tyrimai, žmonės, kurie nepastebi sutuoktinio paramos, daug greičiau atgauna jėgas ir jaučiasi laimingesni nei asmenys, kuriems kiti akivaizdžiai tiesia pagalbos ranką. Taigi atraskite subtilių, mielų dieną praskaidrinančių būdų: į šaldytuvą įdėkite jo mėgstamo gėrimo, pamerkite gėles, „netyčia“ prileiskite vonią, iškedenkite patalus ir t. t.

Kambarį rezervuokite saviems pomėgiams

Džiaukis, ir pasaulis džiaugsis su tavimi. Ši taisyklė galioja ir santuokai – jei norite, kad ji būtų laiminga, pirmiausia turite būti laimingas ir patenkintas pats savimi. Dauguma porų aklai atsiduoda santykiams, taip pamiršdami save, paaukodami savo pomėgius, draugus. Skirkite dėmesio ne tik partnerio, bet ir savo gerovei. Ką mėgstate daryti? Ko siekiate? Susigrąžinkite aistrą į gyvenimą ir pajauskite, kaip ji grįžta į santykius. Pamirškite erzinančius parnterio įpročius, geriau skirkite dėmesio dalykams, kurie jums teikia džiaugsmo, imkitės pozityvių pokyčių savo gyvenime. „Išmok tvarkytis kambarius“, – žmona priekaištauja vyrui. O ko išmokti gali ji pati?

Savo nuotaiką perduodame kitiems. Tad kodėl raukomės, kai visi norime daugiau šypsotis?

Vietoj sporto treniruoklių – meilės pratimai

Be rytinės mankštos, darykite ir meilės pratimus. Harvardo universiteto profesorius Robertas Epsteinas poroms siūlo žaidimus, po kurių, kaip rodo tyrimai, jos jaučiasi daug artimesnės. Atnaujinti jausmams pakanka vos kelių minučių:

  • Stebėkite partnerio kvėpavimą. Pabandykite jį suvienodinti su savuoju. Po keleto minučių pajausite, kad tampate tarsi vienu kūnu.
  • Nugara atsisukite į partnerį ir kriskite į jo glėbį. Vėliau apsikeiskite vietomis. Tai – pasitikėjimą skatinantis pratimas. Aptarkite kilusius jausmus.
  • Kartu su partneriu popieriaus lapuose užrašykite po paslaptį. Pasidalykite savo istorijomis. Tyrimai rodo, kad atskleidę intymią informaciją partneriai jaučiasi kur kas artimesni.
  • Atsitokite vienas prieš kitą trijų metrų atstumu. Kas dešimt sekundžių ženkite vienas kito link, kol pateksite vienas kitam į glėbį.
  • Padėkite savo ranką kuo arčiau mylimojo rankos, tačiau jos nelieskite. Pajuskite vienas kito šilumą.
  • Žvelkite vienas kitam giliai į akis bent porą minučių. Po šio pratimo partneriai jaučiasi kur kas artimesni ir net teigia labiau mylintys vienas kitą.
  • Paprastas prisilietimas kelia šiltus jausmus. Todėl dažniau prisilieskite prie partnerio, apsikabinkite ar patrinkite nugarą. Tai skatina meilės hormono oksitocino išsiskyrimą.

Kas mėnėsį – po naują baldą

Ar matėte filmą „Naktinis pasimatymas“, kuriame pasakojama apie ilgaamžę porelę, patekusią į rutinos spąstus? Kiekvienas ketvirtadienis – jų pasimatymo diena, tačiau ji visada būna vienoda: tas pats restoranas, tas pats patiekalas, tie patys pokalbiai. Ir nors tai puiki idėja santykiams atgaivinti, šiai porai ji nesuteikia naujų gyvenimo spalvų. Tik filmo herojams patekus į netikėtas situacijas, jų jausmai vėl pražysta. Taip ir realiame gyvenime. Norint, kad santykiai gyvuotų, reikia naujovių, pokyčių. Tai ne tik suteikia energijos, praplečia akiratį, bet ir suartina partnerius. Psichologas Gregas Strongas pastebėjo, kad partneriai jaučiasi kur kas artimesni, kai išbando ką nors naujo. Naujovės nebūtinai turi būti drastiškos – nueikite pietauti į dar nelankytą restoraną, neįprastai praleiskite savaitgalį, užsirašykite į naujus kursus, važiuokite atostogauti į kitą kurortą ir t. t. Nuobodu bendrauti, žinant, ką kitas asmuo pasakys. Nuobodu ir skanauti, kai žinai, kokį skonį pajusi. Nauji dalykai suteikia naujų emocijų ir potyrių. Atgaivinkite savuosius jausmus.

Tyrimai rodo, kad veikla, skatinanti adrenalino išsiskyrimą, taip pat suartina partnerius. Kodėl nenuvykus į atrakcionų parką ar į egzotišką kelionę?

Televizoriui namie ne vieta

„Su vyru šnekamės itin retai, nes vis tiek žinome, ką kitas galvoja“, – apie savo santykius pasakoja Rita. Ar tikrai taip? Kad ir kiek ilgai gyventumėte su partneriu, dar nereiškia, kad jį visiškai pažįstate ir suprantate. Kartais dešimt santuokos metų prilygsta vienam pažinties mėnesiui – nelygu kiek partneriai nuoširdžiai tarpusavyje bendrauja. Mylimieji dažnai bijo atskleisti tikruosius savo jausmus ir mintis, kad neįskaudintų kito. Ir tai nėra gerai. Kapitalinis santykių remontas neįmanomas be bendravimo įpročių pakeitimo. Jei norite sukurti stiprų, artimą ir laimingą tarpusavio ryšį, turite skirti pakankamai laiko nuoširdiems pokalbiams. Ar galite atvirai pasakyti, ko tikitės vienas iš kito? Ar žinote savo partnerio poreikius? Ar pasakote, kada jaučiatės įskaudintas? Ar galite šnekėtis apie jums opius dalykus? Kalbėti apie save ir savo jausmus būna daug sunkiau, nei kalbėti apie partnerį ar jūsų santykius. Tačiau tai itin svarbu. Partneris gali nesuprasti, kas verda jūsų viduje, o tai stabdo problemų sprendimą. Jei norite, kad partneris dažniau jums parodytų dėmesį, sakykite. Jei norite daugiau asmeninės erdvės – netylėkite! Tik jūs pats žinote, ko jums reikia. Išsakyti savo jausmus kur kas lengviau, nei kentėti sukandus dantis ir tikėtis, kad viskas išsispręs savaime.

Nuolat prižiūrėkite

Namuose bent kartą per savaitę valome dulkes, siurbiame kilimus, laistome gėles, išmetame šiukšles. O ar skiriate tiek pat dėmesio savo santykiams puoselėti? Jiems, kaip ir daiktams, reikalinga nuolatinė priežiūra, kartais – net remontas. Dauguma porų jau susiformavusį artimą ryšį laiko savaime suprantamu dalyku, dėl kurio stengtis nebereikia. „Jis jau mano, galiu būti ramus“, – ar ne taip galvojame apie savo partnerį? Jei norite atgaivinti jausmus, juos turite nuolat „poliruoti“. Juk kur kas smagiau gyventi su rusenančia širdimi nei su nostalgiškais prisiminimais apie pirmąsias įsimylėjimo dienas. Atraskite vienas kitą iš naujo.

Norėčiau įkvėpti skeptiškas poras, manančias, kad laikui bėgant jausmai blėsta ir nuo to nėra vaistų. Indijoje 95 proc. santuokų suplanuoja tėvai, tačiau skyrybų procentas šioje šalyje yra vienas mažiausių pasaulyje. Nors sutuoktiniai vienas kito nepažįsta, jie sugeba vienas kitą pamilti dėdami pastangas vienas kitą pažinti, suprasti ir suteikti santuokai dalykų, kurie abiem atneša džiaugsmo. Tyrimai rodo, kad indų santuokos lenkia europietiškąsias pagal pasitenkinimo, ilgaamžiškumo ir laimės rodiklius. Paprastai europiečių pasitenkinimas santuoka būna aukščiausias vedybų pradžioje, tačiau laikui bėgant jis sparčiai leidžiasi. Indijoje yra atvirkščiai: santuokos pradžioje partneriai būna mažai patenkinti vienas kitu, tačiau jų laimė auga. Taigi jei aktyviai pažinsite vienas kitą, į kasdienybę įpūsite naujų vėjų, rodysite nuoširdų dėmesį, konstruktyviai bendrausite, išreikšite dėkingumą, tikiu, kad meilę atgaivinsite.

1 komentaras

Komentuoti