Raktinis žodis

santuoka

Rodoma

Draugystės pradžioje poros retai susimąsto, kad ateis diena, kai reikės iš naujo įžiebti aistrą. Tačiau praeina keleri metai ir intymūs santykiai dažnai nebetenkina partnerių. Ką daryti tokiu atveju? Galima pasidomėti, kuo skiriasi intymiais malonumais besidžiaugiančios poros nuo tų, kurių aistra išblėso. Taip ir padarė Čapmano universiteto mokslininkas Davidas Frederickas su savo komanda. Jie sudarė klausimyną, kurį užpildė beveik 40 tūkst. ilgalaikius santykius puoselėjančių žmonių. Dauguma jų buvo vyresni nei 40 metų ir ilgiau nei trejus metus gyveno su partneriu ar sutuoktiniu. Rezultatai parodė, kad pirmuosius šešis santykių mėnesius net 86 proc. porų buvo seksualiai patenkintos. Tačiau, praėjus ilgesniam laikui, tik 43 proc. vyrų ir 55 proc. moterų buvo laimingi dėl savo seksualinių santykių. Tyrime taip pat paaiškėjo įdomių laimingų ir nelaimingų porų skirtumų. Pavyzdžiui, laimingos poros dažniau intymiai bendraudavo: apsikabindavo, švelniai bučiuodavosi, išbandydavo naujas sekso pozas, įgyvendindavo vienas kito seksualines fantazijas, mėgdavo sekso metu prisipažinti, kad myli, ir nevengdavo dieną…

„Santuoka nėra ritualas ar gyvenimo pabaiga. Tai ilgas, sudėtingas, intymus šokis kartu. Šokio darna priklauso nuo to, ar moki išlaikyti pusiausvyrą ir kokį partnerį pasirinkai.“ Amy Bloom Vestuvių metinių proga su antrąja puse nusprendėme vakarieniauti restorane. Žinoma, tokia neeiline proga tikiuosi, kad restorane jausimės kaip karalius ir karalienė: besišypsantys padavėjai apdovanos mus išskirtiniu dėmesiu ir nepriekaištingu aptarnavimu. Deja, atvykus į restoraną, karaliene buvau tik savo vyrui. Restorano padavėjams neatrodė, kad verta mus aptarnauti kaip karališkosios šeimos narius. Pažvelgus į mus, padavėjams sukosi tik viena mintis: „Nesitikėk išskirtinių arbatpinigių, jų sąskaita tikrai neperžengs dviejų nulių ribos.“ Mano ir padavėjų lūkesčiai buvo nesuderinami, todėl abipusis nusivylimas tapo neišvengiamas. Jei į nepriimtiną padavėjo elgesį galime numoti ranka, vos tik išėję iš restorano, tai lūkesčiai dėl sutuoktinio ir santuokos bus tarsi krislas akyje, kurį ne taip jau lengva iškrapštyti. Mano pažįstami Rasa ir Martynas prieš santuoką nė neįtarė, kad jų gyvenimą apkartins nesutarimai dėl…

Garsusis menininkas Michelangelo savo nuostabių skulptūrų kūrimą aiškino taip: „Aš imu marmuro gabalą ir atmetu tai, kas nereikalinga.“ Gyvenime dažnai pastebimas reiškinys, kai partneriai formuoja vienas kitą tol, kol pastarasis priartėja prie jų idealiojo „aš“. Ar šis procesas iš tiesų vyksta, o gal tai tik iliuzija, bevaisė pastanga? Aš esi tu Šveicarų psichiatro Carlo Gustavo Jungo teorijoje teigiama, kad žmogaus uždavinys – tapti individu, integruojant savo šviesiąją ir tamsiąją puses. Šis procesas nevyksta savaime, nes mūsų savastis nuolat pasidengia apsauginiais sluoksniais, kai jos dalys išstumiamos už širmos, t. y. slepiamos, jei neatitinka aplinkos reikalavimų, tėvų lūkesčių ir mūsų pačių idealų. Jei iš jūsų tikisi, kad būsite rimtuolis, slepiate gaivališkumą. Jei tikisi, kad būsite linksmuolė, atmetate liūdesį. Tačiau tokia suskaldyta siela nuolat siekia sugrįžti į vienovę – integruotis. Pavyzdžiui, esate kukli, tyli ir nedrąsi mergina. Jūs gerai mokotės ir padedate mamai buityje. Jūsų sąmoningasis „aš“ išsiskiria kuklumu, nedrąsumu. Taip jūs save…

Garsusis amerikiečių rašytojas Markas Twainas yra pasakęs: „Vienišumas pasireiškia tada, kai nesijaučiame gerai būdami su savimi pačiais.“ Esame linkę manyti, kad santuoka ar gyvenimas kartu su partneriu mus apsaugos nuo vienatvės, tačiau ne visada šie lūkesčiai pasiteisina. Psichologas Guy’us Winchas tvirtina, kad apytiksliai 20 proc. žmonių tam tikru gyvenimo laikotarpiu jautė nuolatinį vienišumą, tačiau įdomiausia, kad net 62,5 proc. besijautusiųjų vienišais atliekant tokias apklausas buvo vedę arba gyveno kartu su savo partneriu. Emocinis atotrūkis „Kartais jaučiu, kad mano vyras yra labai nutolęs“, – skundėsi Kotryna, pasakodama apie nusivylimą santykiais. Buvimas kartu jai kėlė džiaugsmą ir teigiamų emocijų, tačiau to nepakako. Kotryna jautėsi sutrikusi. Vienišumas buvo anaiptol ne tai, ko ji tikėjosi iš trejus metus trukusios santuokos. „Jeigu šie santykiai būtų sėkmingi, – svarstė ji, – taip nesijausčiau.“ Įprastai vienatvę nulemia mūsų suvokiama santykių kokybė, o ne objektyvus buvimas kartu su partneriu. Vienišumas į poros gyvenimą įsliūkina lėtai, o atotrūkis…

Nieko nėra amžino. Mašina sugenda, kėdė sulūžta, dažai nuo sienos nusilupa. Laimei, visa tai galime pataisyti – pakeisti automobilio variklį, iš naujo sukalti kėdę, perdažyti sienas. O jausmus? Tai nėra taip paprasta, kaip sutaisyti sugedusį daiktą, tačiau, įmanoma.